Разводятся взрослые, дети не разводятся, но им это так же тяжело, как и родителям, если не тяжелее. Неважно, сколько тебе лет, когда рушится семейный союз взрослых, но ты полностью осознаешь, почему между ними возникли напряженные отношения и разлад. Особенно тягостны для тебя будут ссоры, выяснение отношений и неопределенность в период, когда твои родители решают для себя вопрос, расходиться им или нет. Раньше придерживались совершенно четкого и определенного правила, согласно которому следовало сохранять семью ради детей, а это чаще всего означает продолжение ссор или, что хуже того, холодные, нелюбящие, безразличные родители. Ты можешь отлично чувствовать, что в том, чтобы родители оставались вместе под одной крышей просто для видимости, нет никакого смысла, и практически все дети понимают, что все устроится значительно лучше, если родители расстанутся скорее — это будет более Честно.

Я не считаю, что родители обязаны оставаться вместе ради детей. У меня есть друг, чьи родители так поступили, и жизнь от этого делалась все хуже и хуже. Они раздельно вели хозяйство, отдельно ели, не разговаривали друг с другом и спали в разных спальнях.

Будучи подростком, очень трудно жить в доме, где ты никогда he видишь родителей обнимающимися или целующимися или где ты стараешься объяснить себе, почему они спят в разных спальнях. Временами напряжение настолько нестерпимо, что ты замечаешь все нюансы изменения атмосферы в доме, которые, по мнению взрослых, тебе не видны.

я знали, что что-то не так. Я слышали споры когда были в постели, и плакала. Я многое не сознавала, так как была слишком мала, чтобы понять, из-за чего все это происходит. Моя мама была очень расстроена. Ей приходилось носить темные очки, потому что она все время плакала.

Если брак родителей разрушается, ты обычно больше чувствуешь атмосферу взаимных обвинений и умолчания, чем показываешь это. Возможно, когда ты будешь в постели поздно ночью прислушиваться к стычкам и ссорам родителей и к выяснению ими отношений, у тебя появится чувство страха и беспомощности. Не попадись в ловушку к мыслям, что все их ссоры и выяснения отношений происходят из-за тебя и что ты в чем-то виновата. Ты не обуза для своих родителей, и напряженная атмосфера у вас дома не твоя вина. Если взрослые не объясняют тебе, что происходит, то постарайся поговорить со своей старшей подругой или старшей родственницей и попроси их побеседовать с твоими родителями.

Если ты живешь дома в напряженной, неблагополучной обстановке и даже если твои родители большую часть времени ссорятся и находятся в состоянии раздражения, вначале тебе может не прийти в голову, что развод — это единственный выход из положения. Ты обычно ловишь себя на мысли, что очень хочешь, чтобы родители перестали ссориться и перешли к более мирному и размеренному образу жизни, но в конце концов даже ты начинаешь считать, что раздел или развод — единственно правильный шаг.

Как ты воспринимаешь то, что родители собираются жить раздельно. Ты испытываешь довольно противоречивые чувства, когда узнаешь новость, что твои родители собираются жить раздельно. Совершенно естественно для любого подростка переживать в такой ситуации смятение, поскольку, с одной стороны, ты хочешь, чтобы твои родители оставались вместе, и в то же время у тебя может появиться чувство облегчения и даже удовлетворения, ибо тяжелая ситуация позади, даже несмотря на то, что над тобой нависла угроза разрушения привычного для тебя уклада жизни.

Тебе придется пережить множество чувств, которые испытывают все подростки, когда разрушаются их семьи:

Ты можешь чувствовать себя назащищенной.

Ты можень бояться того, что тебе придется жить с тем из родителей, кого ты любишь меньше.

Ты будешь беспокоиться о том, как тебя будет воспитывать только один человек.

Ты будешь тревожиться о том, будут ли после развода твои родители любить тебя, как прежде.

Все это вполне естественные переживания, но, когда пройдет некоторое время, ты увидишь, что одни из них исчезли совсем, а другие переносятся значительно легче, чем тебе казалось раньше.

Почти все подростки испытывают озлобление против того из родителей, который разрушил семью и оставил ее. Ты можешь негодовать по поводу того, что один из твоих родителей, по твоему разумению, виноват в разрушении брака. Ты можешь быть до такой степени раздосадована, что вообще отвергнешь того из родителей, которого считаешь виноватым, и откажешься видеть его или ее, когда он или она будет приходить домой, чтобы повидаться с тобой.

У тебя может возникнуть желание скрыть тот факт, что твои родители разошлись. Ты, возможно, считаешь, что происходить из разрушенной семьи позорно и что это делает тебя в некотором смысле не такой, как все. Если ты живешь в обществе, в котором к разводу относятся неодобрительно, то ты даже можешь вообразить, что люди будут плохо думать о тебе. Если ты действительно испытываешь такое, обратись к старшим родственникам, которые тебя хорошо знают, например, к дедушке или бабушке, которые разуверят тебя в твоем заблуждении и объяснят, что твое счастье, а в итоге счастье твоих родителей — это единственное, что имеет значение в жизни, а мнение посторонних ничего не значит.

Ты наконец можешь почувствовать большое облегчение: кончились ссоры и оскорбления, и ты знаешь, что трудная ситуация позади. Теперь тебе даже может показаться, что твои родители будут более счастливы, живя порознь, чем вместе. Ты не будешь больше защищать одного из них и не надо больше преодолевать напряжение и неуверенность. Атмосфера в доме станет более мирной, и у тебя появится возможность заняться своей домашней работой, включиться в школьную жизнь и снова начать общаться с друзьями.

Правда, иногда все бывает не так драматично. Может быть, ты даже будешь стараться отыскать в себе те чувства, которых нет. Ты можешь не чувствовать ни облегчения, ни смятения, ты можешь быть безразлична — и это тоже нормально. В конце концов, если твои

родители разошлись, не обязательно, что в твоей жизни наступят большие перемены. Ты’ можешь остаться жить в том же доме и продолжать видеться с ними обоими. Ниже приводится перечень некоторых переживаний, которые испытывают подростки, когда их родители рашают развестись. Наиболее часто встречаемые переживания названы первыми:

Горе и безысходность.

Желание плакать.

Замешательство.

Облегчение.

Ощущение того, что ты не такая, как все. Желание встать на сторону одного из родителей и обвинять другого. Незащищенность. Безразличие. Ощущение вины.

Ты обычно хочешь знать гораздо больше подробностей, чем твои родители готовы сообщить тебе во время разлада. С возрастом ты начинаешь понимать, что имеешь право узнать об этом больше. Исследования показывают, что мало кто из взрослых осознает это желание своих детей-подростков, и именно тебе приходится добиваться этой информации и затевать об этом разговор. Постарайся не требовать всех объяснений сразу и не говори на эту тему постоянно. Если хочешь, попроси родителей уважить твое желание и ответить на твои новые вопросы. Ты можешь выразить это примерно следующими словами:

Я знаю, она говорила, что он ушел к другой женщине, но я не помню, чтобы моя мама садились и обсуждала с ними эту тему. Я уверени, что они об этом говорили, но я не могу сейчис ничего вспомнить. Я хотели бы поговорить об этом более подробно, и особенно когди стристи немного утихнут. Я хочу знить, что случилось ни симом деле, теперь я стили стирше и могу понять больше.

Особенно странным тебе может показаться, как это твои разошедшиеся родители не могут понять, что ты хочешь продолжать отношения с ними обоими. У тебя только одна мама и один папа, и ты любишь их одинаково. Ты должна постараться внушить это своим родителям.

Что должны делать твои родители. Ниже приводится перечень некоторых твоих прав и, если нужно, ты можешь показать это своим родителям и обсудить все вместе с ними:

Оба родителя должны показать, что они любят тебя, заботятся о тебе и продолжают принимать участие в твоей жизни.

Оба родителя должны договориться о том, чтобы регулярно видеться с тобой, и ты должна об этом знать и быть уверенной в этом.

Оба родителя должны проводить с тобой время, брать тебя на выходные или на каникулы и видеться с тобой среди недели.

Тот из родителей, с которым ты живешь, должен оказывать содействие и не чинить препятствий тому, чтобы ты общалась с другим.

Оба родителя должны объяснить тебе, что их развод не значит, что ты не будешь с ними видеться.

Родители должны понимать, что они все еще принадлежат тебе, несмотря на то что они больше не принадлежат друг другу.

Родители должны реально представлять себе, что тебе легче поддерживать отношения с ними обоими, если они находятся в дружеских отношениях.

Чего твои родители не должны делать. Дети испытывают любовь и преданность к обоим своим родителям, поэтому для них мучительно и болезненно, когда те настраивают их один против другого:

Родители никогда не должны плохо отзываться друг о друге и пытаться настраивать ребенка один против другого.

Родители не должны использовать ребенка в своих целях, пытаясь с его помощью собирать информацию друг о друге.

Если они разошлись, то оби должны видеться с ребенком. Я думию, что это справедливо. Если отец принял решение уйти, он должен регулярно приходить, чтобы видеть своих детей, чтобы они знали его, могли разговаривать с ним и рассказывать ему обо всем. Тиким образом он будет участвовать в процессе воспитания, а детям будет кизиться, что он все еще с ними.

Как иногда можно винить в случившемся себя и других. Тебе может казаться, что именно ты являешься причиной развода родителей. Ты чувствуешь себя заброшенной и коришь себя во всем. Поверь, что дело совсем не в тебе. По мере того как идет время, чувство вины и ответственности притупляется. Ты можешь затаить такую мысль, что если бы ты вела себя по-другому, то твои родители продолжали бы жить вместе, но это, конечно же, не так.

Я помню, что думали, будто я виновата, очень долю. Я чувствовали себя абсолютно покинутой, и мне казалось, что все происходящее имеет отношение ко мне. Я думала, что мешаю им, может быть, я была слишком плаксивой и что-то в этом роде. Мне было очень плохо.

Ты убедишься, что очень трудно не обвинять обоих своих родителей за предательство по отношению ко всей семье, и можешь заметить, что больше обвиняешь того из них, который покидает дом. Но помни, что ситуация не так проста. Все гораздо сложнее, и почти всегда именно оба взрослых несут ответственность за разрушение их брака.

Я думала, что они оба виноваты в том, что случилось. Я была сердита на них обоих. Я, бывало, обвиняла то одного, то другого. То я думала: «Это все из-за папы», то я думали: «Это все из-за мамы». Потом, со временем, я стала думать: «Это из-за них обоих». И я их обоих ненавидела. Но теперь я уверена, что они оба виноваты в разрушении семьи.

Как решить, с кем жить. Если ты явно не предпочитаешь одного из родителей другому или не отвергаешь явно другого, то решить вопрос, с кем из них ты будешь жить, очень трудно. Если выбираешь отца, то начинаешь чувствовать ответственность за свою мать, появляется чувство, что ты должна ухаживать за ней, знать, что с ней все в порядке, помогать ей в трудных ситуациях. Если ты выберешь одного из родителей, с которым теперь будешь жить, то тебе может казаться, что этим ты огорчишь другого. Многие подростки испытывают что-то в этом роде, когда им приходится принимать это очень трудное решение, но тебе следует думать и о себе, быть разумной, когда ты решаешь этот вопрос. Ты должна не забывать о своем благополучии. Тебе необходимо думать о будущем. Не забывай, что твои родители взрослые люди, и это значит, что они чаще всего в состоянии сами о себе заботиться. Более того, если они не смогут этого сделать, то это не будет твоей виной. Поэтому правильно для тебя будет жить с тем из родителей, который ближе к тебе, не забывая, естественно, о другом.

Решение этого вопроса не должно быть сиюминутным. При разводе одному из родителей дают опеку над ребенком, очень редко родители делят это право между собой. Это значит, что один из них будет присматривать за тобой все время. Тебе, наверное, придется большую часть недели жить в одном доме, ходить каждый день в одну и ту же школу и спать все время

на том же самом месте. Возможность того, что твоя жизнь будет «поделена» поровну между твоими родителями, маловероятна. Я считаю, что если тебе уже исполнилось двенадцать лет, ты вполне можешь решить сама, с кем из родителей тебе остаться. С твоим мнением должны считаться, но, если этого не происходит, ты должна убедиться, что твоим родителям известно о твоем желании. Если ты видишь, что твое мнение игнорируют, обращайся за помощью к старшим родственникам, или к старшим подругам, или даже к учителю и проси их стать посредниками между тобой и твоими родителями, чтобы твое мнение по мере возможности было принято во внимание.

Если тебе исполнилось шестнадцать лет или больше, все будет происходить гораздо проще, поскольку ты имеешь право жить с тем из родителей, с кем хочешь. Ты также имеешь право обратиться за консультацией к юристу, который поможет тебе решить этот сложный вопрос. Может быть, тебе не понадобится прибегать к этому, но подростки так поступали и не раз, когда в этом была необходимость. Ты должна постараться довести свою точку зрения до сведения обоих родителей и затем путем переговоров попытаться устроить свою жизнь так, чтобы ты осталась с тем из них, с кем ты хочешь и с кем будешь более счастлива.

Как справиться с переменами в жизни. Всем нам необходима надежность. Крушение семейного очага — событие страшное для нашей обыденной жизни, поэтому лучше, если ты смиришься с мыслью, что в твоей жизни предстоят перемены и некоторые из них неминуемы, поэтому ты должна встретить их спокойно и беспристрастно. Будет легче, если ты и твои родители смело примете их вместе и вместе же будете строить планы на будущее. Наиболее травмирующее и тягостное, с чем тебе придется столкнуться, — переезд из дома, но ты должна быть готова к этому. Надо попытаться поговорить с родителями по поводу того, как это практически отразится на тебе и на других. Может быть, тебе придется даже поменять школу, возможно, ты больше не будешь видеться со своими старыми друзьями. Тебе может казаться, что тебе нелегко встречаться с родственниками того из родителей, с которым ты не живешь. Ты можешь столкнуться с тем, что твой новый дом будет сильно отличаться от старого, что там у тебя не будет своей комнаты и ты лишаешься привычных удобств.

Более того, в вашем переезде ты даже можешь усмотреть своего рода бегство от бывшего семейного оча-

га. Вы можете переезжать даже не один раз. Тебе будет казаться, что твой новый дом не такой красивый, как прежний, что он более тесный и мебель в нем менее удобная. Если ты видишь, что в результате разъезда твои домашние условия ухудшились, можешь начать испытывать злость, уныние и почувствовать, что многого лишилась, но не забывай, что твои родители могут ощущать то же самое.

Когда твои родители расстаются, у тебя появляется ощущение слабости и беззащитности. Ты вдруг обнаруживаешь, что стала менее уверенной в себе; это бывает особенно заметно в общении с друзьями и при налаживании новых знакомств.

Я думаю, что развод ослабляет детей. Если бы мои родители были вместе и, например, в школе кто-нибудь обидел бы меня, то я бы не спасовали, но теперь, когда кто-нибудь подходит ко мне и начинает задираться или обижать меня, даже если меня отлупят, я ничего не смогу сделать.

Чтобы справиться с твоей огромной болью, проще всего в такой момент замкнуться в своем собственном маленьком мирке, который создает тебе иллюзию защищенности. В это время ты очень осторожно заводишь новые знакомства и вообще довольно неохотно доверяешь людям. В это время часто встречаются трудности при обретении друзей.

Несмотря на все это, некоторые подростки отмечают и положительные моменты в расставании родителей, более того, в результате случившегося они даже что-то выигрывают. В конце концов возрастает твоя ответственность перед семьей, если тебе приходится ухаживать за младшими братьями и сестрами или помогать по дому. Все это дает тебе возможность почувствовать себя взрослой, надеятся только на себя и быть уверенной в себе.

С тех пор, кик он ушел, я кик будто освободились от собственных оков. Я были очень робкой, мне кажется, что мой пана меня подавлял. Теперь я начинаю делить тикие вещи, ни которые вряд ли решились бы, если бы он вставился с нами. Я быстро повзрослела и стала самостоятельной.

Если ты действительно выросла и стала самостоятельной, то неизбежно будешь думать о том, что, несмотря на развод, родители были когда-то счастливы вместе и развод отнюдь не перечеркивает все то хорошее, что между ними было, когда они состояли в бра-

ке. Это поможет тебе примириться с тем, что ваша семья распалась, и даже даст какую-то уверенность, что в будущем могут быть налажены новые отношения.

Разлука с братьями и сестрами. Если в связи с разводом или смертью одного из родителей тебя разлучают с братьями и сестрами, тебе может показаться, что твоя жизнь становится еще более невыносимой. Мы все находим опору в братьях и сестрах чаще, чем мы думаем. Очень часто они раздражают нас, но еще больше мы нуждаемся в их участии, моральной поддержке и советах, а также обращаемся к их жизненному опыту. Иногда отношения между братьями и сестрами бывают настолько крепкими, что разорвать их практически невозможно, и когда это по какой-то причине происходит, то делает их очень несчастными.

Когда в твоей семье дела идут плохо, что бы ни случилось, не теряй связи с братьями и сестрами. Звони им почаще, пиши письма: ты увидишь, какой огромной радостью будет для тебя услышать вдруг родной голос или получить ответное письмо.

Помни, что твои братья и сестры прошли через те же испытания, что и ты, и пока вы будете вместе, вам будет легче переносить ваши беды, вы сможете сравнивать то, что переживаете. Только твои братья и сестры знают о твоих родителях и о ситуации в семье то же, что и ты, поэтому вы так крепко спаяны, и это придает вам силы.


Смотрите также: